Vtip: Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je...

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Korejská přísloví: Pes, který štěká, je nedovařený. Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Pan Michálek se vrátí z práce a přivítá ho nelibý pach. "Co to zase vaříš?!" rozčílí se na manželku. "Nic," brání se žena, "ani jsem se toho ještě nedotkla!" "Tak co tu tak smrdí?" "To netuším - do teďka jsem seděla na záchodě..."

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat. "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice."

Tři chlapi se trumfují, kdo má doma větší zimu. Přijdou k prvnímu a ten povídá: "Sledujte tohle!" Vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch. Druhý povídá: "No, nic moc... Jdeme ke mně." Přijdou k němu domů a on povídá: "Koukejte na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, začne pomalu vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá: "To je nuda. U mě poznáte, co je opravdová zima." Přejdou do třetího domu, usadí se a ti dva čekají, co bude. Ten třetí odhrne peřinu a tam leží několik ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrd!"

Bejvalka se líbá se svým novým klukem před tvýma očima... A ty s úsměvem vzpomínáš jak si jí stříkal do huby.

Sejdou se dvě singl kamarádky na pokec: 1. "Musím se ti s něčím svěřit. Pořídila jsem si domu tchoře a je to úžasný. Má neuvěřitelně jemnej a šikovnej jazýček. No orální sex jedna báseň!" 2. "A co ten smrad?" 1. "No, 14 dní blil, ale potom si zvykl..."

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se: "Ježku, jsi to Ty?" Nic. "Ježku, jsi to Ty?" Nic. Tak přičuchne a ptá se: Ježku, žiješ?

Baví se dva kamarádi v hospodě: "Ty vole ta moje stará to je hrozný prase..." "Jakto?" "No přišel jsem v noci domu z hospody, jdu se vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře..."

Starší pár při poloze 69. On: "Tady něco strašně smrdí." Ona: "To ta moje artróza." On: "Artróza vagíny?" Ona: "Ne ramene." On: "Co s tím má vagína společného?" Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."

Přijde stará nahluchlá babča na policii, že jí oprcali. "Ale babi neříká se oprcali, ale znásilnili." "Hovno naslinili, na sucho mě dřeli."