Vtip: Co je incest? Hra, kterou může hrát opravdu...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Co je incest?
Hra, kterou může hrát opravdu celá rodina...
Podobné vtipy
Anální sex je hodne jako špenát. Když ti to nutili v dětství, nedokážeš si to v dospělosti vychutnat.
Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!"
Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích…
Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku
"Musíš si každý den dávat jinou rtěnku?"
"Proč, vadí ti to?"
"Ne, ale okolo pinďoura se mi dělá duha."
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.
"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Jde banán, potká mandarinku a ptá se: "Nedáme sex?"
Mandarinka odpoví: "Nemůžu, mám měsíčky."
Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky.
Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?"
"Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet."
"A kdepak máš ženu?"
"No... ta je zavřená v lednici."
Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku...
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj....
Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna!
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?
Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!"
Pokladní začala usilovně a dobře kouřit...
V tom lupič strhl masku a říká:
"Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný...!"