Vtip: Povídají si dvě kamarádky: Tak prý ses...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Povídají si dvě kamarádky:
"Tak prý ses rozešla s tím gaunerem Karlem?"
"No jo, to nebylo k žití. Teď jsem s Honzou. To je něco úplně jiného – on normálně uklidí, umí se postarat o děti, tuhle dokonce uvařil! Já ti mám teď času..."
"A tak co děláš?"
"No..., chodím šukat s Karlem..."
Podobné vtipy
Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu mohl vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí.
Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?"
Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych..."
Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?"
Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně."
Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů, prakticky dvě kurvy."
Co se stane když odoperujete chlapovi půlku mozku?.
Dostane menstruaci.
Víte proč se ženy vdávají v bílé.
Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.
Ona: .. Víš, ale já jsem zadaná.
On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly.
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata. Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by takovou pí*u někdo šukal dvakrát."
Markéta pomalu odsunula své krajkové kalhotky stranou elegantně štíhlými prsty… aby měla v šuplíku víc místo na ponožky.
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
"Mami, jak vznikají děti?"
"To má tatínek v sobě takový semínko"
"Já vím, já vím. Ty ho pak určitě spolkneš"
"No to ne. To dělám jen když potřebuju nový boty."
V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží.
Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne.
Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy.
Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:
"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?"
Jedna slečna se zvedne a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."
Hádají se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest...
Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství."
Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit."
A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."