Vtip: Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a...

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby.

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?", zaměstnanec odpoví: "Jednoho" "Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?" "275 000,-" "Tolik? Co jste mu prodal?" "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek." "A to si všechno koupil kvůli rybaření?" "Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."

Co má společného americké pivo a prostitutka na nábřeží? Má to kurva blízko k vodě..

Chtěl jsem napsat vtip o imigrantovi, ale překračuje všechny hranice.

"Milé Bravíčko, moje přítelkyně má Nokii a já Samsung. Má náš vztah naději?"

Co chceš dělat o víkendu? Jdu si koupit brýle. A pak? Pak uvidím.

V lékárně si mladá paní vyzvedává antikoncepci. Magistra: "A víte jak se to používá?" Paní: "Ne, proto tady mám s sebou jedno dítě a druhé ve školce."

Taxikář: "Bude to 250 Kč." Já: "Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?"

Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme" a dostal jsem z toho deprese. Nezbývá než být rád, že můžu takovýmu frajerovi alespoň uklízet hovna.

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Řekl, že jí za pár měsíců bude jednadvacet. Bankéř, zkušený a vzdělaný to muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a povídal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se ti dva potkali znovu. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, se ptá: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpovídá: "Ta? Ta je taky těhotná."

V IKEA: On: Tak co, co si pořídíme do bytečku? Ona: Kdo je u tebe dobyteček?!