Vtip: Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká...

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. "Co to děláš?" "Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet." "No a co když mi ukazuje vzhůru?" "Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"

Píšou si dva teplouši na chatu: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Kde bydlíš?" "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati?!"

Na gay diskotéce spolu tančí dva muži: "Učím matematiku." "No dobrá, tak se mnou nepočítej."

Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde otec: "Ty jsi buzerant?" "Ne, princezna."

V hospodě u dvou teploušů:"Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou teploušů?""Počkejte, zeptám se manželky. Karlíčku??"

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály."Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito.." "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se: "Co to tu stavíte?" "Teplárnu." "No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."

Koukají dva gayové v TV na prdel Pamely Andreson a jeden povídá tomu druhému: "Škoda, že nejsem lesba."

Přijde pár ve středních letech ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, už jsme dočista zoufalí, hrozně toužíme po miminku, děláme pro to všechno, souložíme každý den, samozřejmě jsme vynechali antikoncepci, jíme a žijeme zdravě... co máme proboha dělat?" A doktor hlásí: "Hoši, vy jste kreténi."

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět."Jak tu řešíte sexuální potřeby?" "Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš." "A to můžu každý den?" ""Prakticky ano kromě neděle a středy." "A proč tyhle dva dny ne?" "V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně.."

"Myslím, že Karel je homosexuál." "Jak jsi na to přišel?" "Držel hrozně přitepleně skleničku Martini, když mi vyprávěl, jak šuká chlapy do prdele."