Vtip: Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus...

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce má roztažené a jde přímo proti ní. Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ní, ruce roztažené... Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap už je skoro u ní, a v tom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mně hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: P.S. Drahá Lenko, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"

Syn s otcem jdou do ZOO. "Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?" "Ticho synu, jsme teprve u pokladny."

Přítelkyně včera pověsila na dveře našeho domu amulet, aby se mu vyhýbaly temné síly. Dnes mi telefonovala do práce, že stojí před domem se zlomeným klíčem a nemůže se dostat domů...

Proč jsi smutná Hluboká jeskyňko? To by jsi nepochopil Krátký šípe.

Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdávám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?" "Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech? Milenka: Miluje mne či nemiluje? Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí? Manželka: Vymalovat či nevymalovat?

Praví dívka před svatbou: "Chtěla bych muže tak chytrého, aby vydělával hodně peněz a tak hloupého, aby mně je všechny dával!"

Přijde krásná mladá dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se prodavače: "Kolik stojí tahle podprsenka?" Prodavač řekne: "Pro vás bude za jeden polibek." Dívka se usměje, mávne na důchodce, který stojí před obchodem, aby šel dovnitř, a říká: "Dobře, vezmu si jich dvacet a platí to můj dědeček."

"Říkala jsem, že tam za pět minut budu! Nechápu, proč mi co půlhodiny voláš!"

Povídá muž k překrásné žene: "Pomilovala by jste se mnou za milión korun?" "Hm, myslím, že ano." "A za stovku?" "No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?" "Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."