Vtip: Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví...

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne. Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu nahmatá ceduli s nápisem: "Vypíná se automaticky po pěti litrech!"

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: "Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?" "Ehm, máte na mysli spermicid, ne?" ptá se prodavač. "Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat."

Na pláži se ptá malá Anička maminky: "Co to tu má ten chlapeček?"Mamička se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a pověděla první hloupost, která jí napadla."Víš, to je taká píšťalička."Za chvíli malá Anička přiběhne z pláčem a povídá mamince: "Mamí ona mu ale nepíská!"

Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem? Zkuste vzít do pusy kamzíka.

Víte, co je vrchol erotického umění? Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.

U silnice stojí dvě prostitutky. Přijde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?" Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr." Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?" Babička: "Když já ho tak ráda lížu..."

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: "Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku." Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné? Pi*a jedna šmatlavá."

Skupina jeptišek stojí před branou Svatého Petra. Svatý Petr vykoukne a povídá: "Takže, ta která už měla někdy sex, nechť odejde." Všechny až na jednu se otočí a jdou pryč... Svatý Petr na ně volá: "A tu hluchou si vezměte laskavě s sebou."

Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka. Nádherný kousek. On čte, nevšímá si jí. Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?" On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."

Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí? Máte na krku rozvod.

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."