Vtip: Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako...

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."

Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...

Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

Dneska jsem viděla v restauraci nádhernýho chlapa, jak trochu naplácal synovi za to, že házel po zemi hranolky. Už jsem rozsypala svoje, snad si toho všimne.

Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž." "To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?"

Žena se rozhodla pro plastickou operaci k narozeninám. Utratila přes 400000 Kč, ale cítila se úžasné a byla spokojená s výsledkem. Cestou domu se stavila v obchodě s oblečením a dívala se kolem. Když odcházela zeptala se prodavače: " Promiňte, doufám že se nebudete zlobit, ale mohu se Vás zeptat, kolik si myslíte že mi je?" "Kolem 35." Odpoví. "Ve skutečnosti 47." Odpoví žena a potěšeně odchází. Po té jde do McDonaldu a objednává si jídlo a opakuje otázku. "Vypadáte na 29" odpoví prodavač. "Ve skutečnosti je mi 47!" Odpoví žena a je opravdu šťastná. Když stojí na zastávce zeptá se staříka na tu samou otázku. Stařík odpoví: "Bohužel můj zrak je už špatný, ale když jsem byl mladý byl tu způsob jak poznat stáří ženy. Stačilo dát ruku pod sukni a řeknu přesně váš věk." Nikdo kolem nebyl a tak žena řekla: "Ale co...", a dovolila staříkovi vklouznout rukou pod sukni. Po chvíli osahávání stařík odpoví: "No, je Vám 47!". Zaražená žena odpoví: "To je úžasný! Jak jste to dokázal?". Stařík odpoví: "Byl jsem ve frontě u pokladny McDonald hned za Vámi.

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: "Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila." "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.

O víkendu jsme byly s přítelkyní na návštěvě v jejím rodném Chebu. Chtěla jsem domu koupit lázeňské oplatky a tak jsme zašly do krámku a téměř okamžitě co jsme vešly paní říká: Takže dvě teplý?

"Včera jsem se přiznal svojí nastávající ze všech hříchů." "A?" "Nepomohlo to, za týden je svatba!"

Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdávám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?" "Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"