Vtip: Inzerát: Prodám zinek zn....
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Inzerát: Prodám zinek zn. Zn
Podobné vtipy
Já byl s dětma na zmrzce.
Když mi slečna jednu dávala, ten starší mi říká: "Tati, tuhle si ještě nelízal, viď?"
Málem jsem se pochcal.
Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice.
Po 15 minutách vidí, že to děti nezajímá tak říká.
Tak děti změníme téma.
Můžete mi položit jakoukoli otázku.
Přihlásí se Mařenka a říká.
Já mám na Vás tři otázky. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? Babiš se začne potit, neví co říci a v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu.
Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje.
Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku.
Přihlásí se Pepíček a říká.
Já mám na Vás pět otázek. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? 4: Proč zvonilo o 30 minut dřív? 5: Kam zmizela Maruška?
Jak dlouho se muž vydrží dívat jedním okem na svoji tchyni?
Dokud nestiskne spoušť...
Dobrý den, pane Mydláři, odkudpak jdete?
Ale z konkurzu na hlavního pražského kata.
A co musím splňovat, abych se mohl přihlásit?
No, musíte mít vystudované Vysoké mučení technické, musíte ovládat palečnici s všemi deseti, uživatelsky MS Mord, aktivní znalost jazyků a řidičský průkaz na pohřebák výhodou.
Tak děkuji, to není nic pro mě, já mám jen mučební obor s maturitou.
Ranní mačkanice v MHD, žena se omylem dotkne neznámého pána na citlivém místě: "Promiňte, já nechtěla." " Slečno, já jsem šachista, takže chtěla nebo nechtěla, když jste se už jednou figurky dotkla tak s ní musíte hrát."
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..."
"Milé Bravíčko, moje přítelkyně má Nokii a já Samsung. Má náš vztah naději?"
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"
V letadle letí Američan, Rus a Čech.
Přijde k nim letuška a ptá se:
"Zase vy tři?"
Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život!
Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život?
Pak jsme v objetí dlouho plakali.