Vtip: Na okrajové římse mrakodrapu se srazí dva...

Na okrajové římse mrakodrapu se srazí dva sebevrahové. Nejdřív oba strnou překvapením, pak jeden rozčileně povídá: "Padejte odsud, to je moje římsa!" Druhý mu děkuje: "To jste hodnej, že mi dáváte přednost..."

Horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

Skot přijde k holiči: "Kolik stojí stříhání vlasů?" - "Deset shillingů," odpovídá holič. "A kolik stojí holení?" - "Pět shillingů." - "Tak dobrá, prosím oholit hlavu."

"Co je vrchol opatrnosti?" "To opravdu nevím." "Chodit po zlaté střední cestě a prostředkem."

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka." Pedofil na to: "Já bych radši koťátko." Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil." Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"

"Mám pro tebe slabost" řekla a pohladila děťátko po tváři. "A já deprese." "A já akné," přidaly se další sudičky.

"Víte, jakým způsobem spolehlivě rozpoznáte mezi dvanácti muží dva hlupáky?" "???" "Namátkou!"

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni čerstvých koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natahuje ruku po koblize.V tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to?! To je na pohřeb!"

Prostitutka na chodníku osloví potenciálního zákazníka. Muž se ujišťuje: "A uděláš mi to, jak chci já?" "To víš, že udělám, fešáku, a jak to teda chceš?" "Zadarmo."

Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"

Jde bezdomovec kolem parku a holčička která venčí pejska. Bezdomovec se holčičky ptá jestli ještě pejska chce a holčička odpoví. Ano. A bezdomovec řekne. Tak pojď dáme si ho spolu.