Vtip: V roce 1800 začal jíst Drácula 15leté...

V roce 1800 začal jíst Drácula 15leté panny. V současnosti bohužel zemřel hladem.

Silniční kontrola. "Vaše auto jede velmi podezřele." "Promiňte, jsem děsně ožralej." "To snad ale není důvod, nechat řídit ženskou."

Jsou tři etapy života: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!

Máme v ložnici stropní svítidlo napojené na tři vypínače. Jeden je u dveří, druhý na mé straně vedle postele a třetí na straně partnerově. Vzhledem k tomu, že se nejedná o schodišťový vypínač, ale prý křížový, tak se děje to, že když je můj vypínač v poloze vypnuto, partner má smůlu a jeho vypínač v tu chvíli nekomunikuje s nikým a ničím a prostě nerozsvítí ani nezhasne. Stojíme takhle za krásného počasí u místního podniku, venku mraky lidí se skleničkami, do toho přijde známý elektrikář a já říkám partnerovi: "Jééé, zlato, tady Aleš by nám mohl vyřešit ten problém v ložnici!" A bylo...

Co má společného moped a baculka? Užiješ si skvělou jízdu, dokud tě na tom nikdo neuvidí.

Nevíte, kde seženu kvalitní baterie do vibrátoru? Ty od Vietnamců vytečou dřív než já...

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se!" Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá: "Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!"

Ženy jsou rozděleny do dvou typů: 1. Její prsa jsou - sen! 2. Její sen je - prsa!

Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej?

"Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!" "Ale já jsem k tobě přece milá pořád!" "No právě!"

Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek: "Za kolik?" "Za tisícovku." "Sakra, mám jen čtyři sta." "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Bille, co může mít za čtyři stovky?" "Tak leda ruční práci." Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou." Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem a povídá mu: "Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"