Vtip: Ztratila se mi manželka.. Mně taky..Tak...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Ztratila se mi manželka.."
"Mně taky..Tak půjdem hledat společně."
"Jak vypadá? "
"Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdem hledat tvoji."
Podobné vtipy
Dvanáctá hodina odbila,
furt čekám na toho debila.
Odešel "na jedno" k večeru,
si piš kámo že se naseru.
Blíží se hodina čtvrtá,
debil se v zámku vrtá.
Oči jdou šejdrem, chůze lichá,
předpověď na zítra: domácnost tichá.
Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"
"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."
"Ne, rozešli jsme se před měsícem."
"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla:
"Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že ses rozešel s přítelkyní?"
"Přišla na to moje žena."
Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?"
"Norkový kožich."
"A sedí?"
"Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"
Manželka se ptá muže: "Co to děláš?"
"Vařil jsem oběd, ochutnej a hlavně buď ve všem upřímná."
"Je to výborné, debile s malým čůrákem."
Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život!
Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život?
Pak jsme v objetí dlouho plakali.
Vrátí se manžel domů, v posteli milenec.
Vytáhne pistoli, milence zastřelí.
Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"
Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval..."
Procházejí se postarší manželé parkem.
"Ano, drahoušku." povídá on. "Jestli pokaždé, když zakráká vrána řekneš "Ano, drahoušku.", seberu se a uteču," na to ona.
Když jsem byla malá, snila jsem o tom, že si mě odveze princ na bílém koni. Teď o tom sní můj manžel.
Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"
"Samozřejmě synku."
"Kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou:
"Prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné. Prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano vženou ti slzy do očí."
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato."
"Mami kolik druhů penisů existuje?"
Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
"Penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý. Penis muže středního věku je jako bříza-ohebný, ale spolehlivý. Penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."