Vtip: V jednom malém městě povolal právník k soudu...

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Právník informuje klienta, který má svědčit na svoji obhajobu: "Musíte přísahat, že řeknete pravdu a nic než pravdu. Rozumíte mi?" "Ano." "Víte, co se stane, když neřeknete pravdu?" "Mám pocit, že to vyhrajeme."

Jeden známý právník byl po prvním stání u soudu osloven svým klientem: "Musíme najmout dalšího právníka." "Proč? Nejste spokojen s tím, jak ten případ vedu?" "Ale jo, na jednoho člověka si vedete dobře, ale jak jste si všiml, protistrana má dva právníky. A když jeden z nich mluví, druhý přemýšlí. Ale když mluvíte vy, kdo přemýšlí?"

Já se o státní dluh nestarám. Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám.

Pokaždé když vidíme svoje EX v přítomnosti někoho jiného, měli bychom si vzpomenout na to, co nás v dětství učili rodiče. Abychom svoje opotřebované hračky darovali chudákům.

Stojí dvě blondýnky na zastávce a první se ptá druhé: "Kterou tramvají jedeš?" "Dvojkou. A ty?" "Trojkou" Za chvíli přijede tramvaj 23 a první blondýnka povídá té druhé: "Hele, můžem jet spolu!" A obě dojedou tam, kam chtěly, protože z tramvaje 23 se stala během jízdy linka 2, 3, autobus 356 a metro C.

Soudce se obrací k civilistovi na lavici svědků: "Prosím, identifikujte se do zápisu.""Velmistr Karel Macháček.""Co znamená to velmistr před vaším jménem?""Něco jako vaše ctihodnosti před tím vaším - vlastně nic."

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima. Ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků. Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká: "My dva už do školy chodit nebudeme!"

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat. "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice."

Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"

Přijde Babiš do kostela a začne se modlit: "Pane, prosím, pomoz mi. Ve štátnej kase pochýbajú desiatky miliárd korún, čo mám robiť?" Otevřou se nebesa a ozve se hromový hlas: "Tak je tam vrať!"