Vtip: V košer restauraci přijde číšník ke stolu a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
V košer restauraci přijde číšník ke stolu a ptá se:
"Dámy, je něco v pořádku?"
Podobné vtipy
Co dělá židovská holčička na houpačce?
Provokuje německého odstřelovače.
Potká Kohn Roubíčka: "Tak co, Kohn, jak jde židot?"
Kohn: "Ale ghetto, ghetto".
Jaký je rozdíl mezi židem a skautem?
Skaut se z tábora vrátí.
– Izáku, až se vezmeme, budu s tebou sdílet všechny tvé obavy a starosti…
– Ale, Sára, já nemám žádné obavy ani starosti!
– Vždyť říkám, až se vezmeme...
Kdo je nejbohatší?
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"
Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: "Hvězda, ty jsi Židáček." Klučina na to: "Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!"
Kohn: "Mám pro ně báječnej kšeft. Vagón svíček za pakatel."
Roubíček: "Přiznaj se, Kohn, v čem je zakopanej pes?"
Kohn: "Ty svíčky nemaj knot."
Roubíček: "A proč bych měl kupovat takovej póvl, svíčky bez knotu?"
Kohn: "No moment, Roubíček, chtěj svítit nebo prodávat?"
Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.
Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času.
"Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.."
"Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?"
"No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..."
"Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?"
"No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".
Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme.
Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a flusne mu do boty.
Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě ví, co se stalo a začne bědovat. "Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní do pití…ach jo…takhle přece nemůžeme pokračovat…