Vtip: Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám...

Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků. Tak jsem jí ukázal fotku akvárka. No ta se mohla posrat, jak jsem tam ty štěňata narval...

"Hej dals koňovi?" "Jo, dal." "A dals mu dost?" "Jo, dal jsem mu dost." "Ale nemusels mu tolik dávat." Však já mu moc nedal." "Ale nemusels mu dávat nic." Vždyť jsem mu taky nic nedal." "Stejně asi chcípne." "Však taky chcípl."

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadnul vztah.

Co sa stane z ovečky, když ji uříznete nožičky? - Obláček.

"Včera se nám narodilo šest krásných koťátek." "Opravdu? Tak to je top!"

Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá: "Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!" "Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."

"Mami, já bych chtěla pejska.""Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."

Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem? Černý: Deset cikánů v jedné popelnici. Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích. Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi.

Černý humor je jako dítě z Afgánistánu. Nemá hlavu, ani patu.

Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy? Popáleniny prvního a druhého stupně.

Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"