Vtip: Baví se dva rybáři: Pepo, prej máš novou...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Baví se dva rybáři:
"Pepo, prej máš novou manželku, co sex? Dobrý?"
"Hele, nějak jí smrdí klín, do toho nejdu."
"No tak třeba orál?"
"To už vůbec ne, má zkažený zuby a tak..."
"Tak alespoň nějaká masáž?"
"Taky ne, má nějakou plíseň na rukou, se jí nedotknu."
"Ty Pepo, proč s ní vlastně jsi?"
"No, Karle, ona sere takový obrovský bílý červy a na to táhnou perfektně vokouni..."
Podobné vtipy
Jsou dvě hodiny ráno a někdo buší na dveře. Paní otevře a za nima stojí sousedka.
"Paní Nováková, neměla byste půlku chleba?"
"Ale no tak, paní Blažková, jsou dvě v noci. přijďte ráno."
"Paní Nováková, nebo aspoň dva krajíčky mi půjčte."
"Ježišmarja, paní Blažková, co blázníte takhle v noci s chlebem?"
"No víte, starej ho chce vykouřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"
Dva kluci sedí u vody a opalují se.
Najednou kolem projde krásná holka v bikinách.
A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu."
Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela.
Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven.
Zkouší jí všelijak oživit a nic.
Zkouší umělé dychání a pořád nic.
Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!"
A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!"
Paní si u doktora stěžuje, že manžel má nejradši orální sex.
"No to nijak neškodí, paní."
"No jo, ale on mi to dělá, i když mám menstruaci."
"No, když mu to nevadí, tak vám to taky neuškodí."
"No jo, když von ale pak s tou krvavou hubou chodí strašit děti!"
Potkají se 2 známí a jeden druhému říká: "Tak jsem ti včera píchal starou do análu a ona mi potom ještě vykouřila, ale když pak ráno piju mlíko z krabice, tak jsem prase zase já..."
Přijde žena na gyndu:
"Pane doktore,podívejte jakou mám na pravém pysku
velkou bradavici. Co s ní uděláte?"
"Asi nic. Leda že bych vám do levého pysku
udělal dírku a vy byste potom mohla pindu
zapínat jako galoši."
Přijde chlap k doktorovi, že mu ho manželka nechce kouřit.
Doktor: "Dejte si na něj Nutellu, ať jí to trochu zpříjemníte."
Za 14 dní přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak jak, pomohlo to?"
Chlap: "Manželka pořád stejný, ale děti se od toho nemůžou odtrhnout."
Přijde generál za 11ti vojáky.
Generál se ptá: „Jak jste na tom se sexem?”
Zeptá se 10ti vojínů a všichni řeknou: „Já to dělám do Škatuly.”
Generál v rohu uvidí 11tého vojáka a ten mu odpoví: „Já jsem Škatula!”
Maminko, dneska byl na písečku pedofil a říkal, že když mu ho vykouřím, dostanu tyhle červené bačkůrky..
Ahoj,
můj problém je, že když se dívám TV na dokumenty o opicích a vidím tu šukézní prcinu, tak se mi postaví a roztrhne mi kalhoty.
Kvůli tomu, že se rád dívám na dokumenty, tak si musím pořád šít kalhoty.
Myslíte, že jsem ZOOfil? Děkuji moc za Vaše odpovědi.
Zn: koupím opici
Tři chlapi se trumfují, kdo má doma větší zimu.
Přijdou k prvnímu a ten povídá: "Sledujte tohle!" Vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch.
Druhý povídá: "No, nic moc... Jdeme ke mně." Přijdou k němu domů a on povídá: "Koukejte na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, začne pomalu vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky.
Třetí povídá: "To je nuda. U mě poznáte, co je opravdová zima." Přejdou do třetího domu, usadí se a ti dva čekají, co bude. Ten třetí odhrne peřinu a tam leží několik ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrd!"