Vtip: Jede rytíř kolem klášterní zdi. V zahradě...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jede rytíř kolem klášterní zdi.
V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje.
Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní.
Jeptiška poté vstane a povídá: „Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna."
Rytíř se udiveně ptá: „Jak to, že třikráte?" „No, doufám, že nespěcháte…"
Podobné vtipy
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna!
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?
Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...
Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky.
Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?"
"Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet."
"A kdepak máš ženu?"
"No... ta je zavřená v lednici."
Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě.
Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?"
"Velký debil"
"Jak to?"
"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."
Markéta pomalu odsunula své krajkové kalhotky stranou elegantně štíhlými prsty… aby měla v šuplíku víc místo na ponožky.
Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni přes polední přestávku, než přetáhnout polední přestávku s kolegyní.
Přijde chlápek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho po chvíli ptá: Masturbuje?
Muž se začervená a říká "Ano"
"A mohl byste s tím na chvíli přestat?"
"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za tisíc."
"To je moc, dám ti pět set."
"Tisíc, nebo nic."
Pán odešel.
Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou.
Stojí tam zase ta blondýnka a povídá:
"No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"
"Holka nešťastná!" běduje matka.
"Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?"
"Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu.
"To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se
děje za jejími zády!"
"Otče, zhřešila jsem..."
"Jak?"
"Kouřila jsem."
"Jak dlouho?"
"10 minut."
"Polykala jsi?"
"Ne."
"Hodinu se budeš modlit Otčenáš!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Jak si zhřešila?"
"Zase jsem kouřila."
"Kolikrát?"
"Půlhodiny."
"Polykala si?"
"Ano."
"Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas Maria!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Zase si kouřila?"
"Ano."
"Jak dlouho tentokrát?"
"Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!"
Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu:
"Budeš dokuřovat a polykat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky..."
Milenka ke svému milenci: "Jsem na tebe hrozně rozzlobená. Dozvěděla jsem se, že jsi ženatý!"
"Ale to jsou jen pomluvy, které rozšiřuje moje manželka!"