Vtip: Dva blázni se na výletě v dešti přikryjí...

Dva blázni se na výletě v dešti přikryjí koly, načež se za chvíli ozve: "Na mě leje víc než na tebe!" Druhý si prohlédne kola a hlásí: "No jo, ty vole, vždyť tobě chybí dva dráty!"

Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."

Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3 plus 1. Prosíme zájemce, aby jen zaklepali." Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?" Blondýnka: "Ale, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou." Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."

"Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den."

Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká: "Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou." Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte." Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"

Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”. „Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.” Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.” „Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”

"Pan Houžva trpí chronickou nespavostí. Manželka tedy přivolá hypnotizéra: "Slyšíte hudbu, kolem vás padá mlha a vy spíte a spíte..." A muž usíná. Když za hypnotizérem bouchnou dveře, spáč otvírá oči: "Pssst, už je ten blázen pryč?"

Lékař psychiatrické léčebny k pacientovi: „Tak jste úplně vyléčen a můžete se vrátit k manželce!” „Vy si snad myslíte, že jsem blázen?!”

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma

Jde blázen do prvního patra domu a slyší po cestě za dveřmi: "Jájájenomjá..." Jde do druhého patra a slyší z nějakých dveří: "Kulometemkulometem..." Jde do třetího patra a slyší:" "Neni maso, neni maso..." Potká dědu a ten říká: "Babíčku někdo zabil, nevíš kdo?" Pepa: "Jájájenomjá." Děda: "Čím?" "Kulometem kulometem..." "A proč?" "Neni maso, neni maso..."

Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká. Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: „To máš takovou žízeň?” „Ne, já čekám, až zapneš vodu!”