Vtip: Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?"
"Nevím."
"Já už to vím: od gauče až k televizi."
Podobné vtipy
Nepřijde vám přehnané, že váš vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadlo na zem?!
Martina, porodní sestra.
Ptá se máma pepíčka: "Proč krmíš slepice čokoládou?"
On odpoví: "Aby mi snesly kindrvejce."
Dvě kamarádky: "Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil!"
"To je skvělé! A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?"
Paní učitelka pomáhá chlapečkovi ve školce s obouváním botiček.
Oba tlačily, tahali ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se jim to konečně povedlo,tak si oba upocení sedli,chlapeček se podívá na botičky a říká: "Pani učitelko my jsme dali botičky obráceně"
Paní učitelka zse podívala a skutečně byli nazuté obráceně.
Ale i přesto zachovala klid,znovu je sundala a znovu je začla obouvat,tentokrát už tak jak mají být.
Po obutí se chlapeček koukl na nohy a opět povídá: "To ale nejsou moje botíčky"
Učitelka se kousla do jazyku a místo nadávek ktere se jí drali na jazyk, s námahou boty sundala a když byly dole, chlapeček povídá:"To jsou botíčky mýho brášky, maminka říkala že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo brečet, a znova pomohla botičky obout.
Když se jí to s velkou námahou povedlo a pomáhala chlapečkovi oblékat kabát, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky" a chlapeček odpověděl: "Ty mám schované v botičkách"
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.
K prostitutce na ulici přistoupí hloupý chlapeček a povídá jí: "Uletěl mi papoušek."
"No a co?" našpulí pusu děva.
"Jak no a co? Maminka doma říkala, že tady honíte ptáky!"
V lékárně si mladá paní vyzvedává antikoncepci.
Magistra: "A víte jak se to používá?"
Paní: "Ne, proto tady mám s sebou jedno dítě a druhé ve školce."
Otec pozval klauna na oslavu narozenin svého syna. Klaun se postaví před děcka, strčí ruce do kapes a povídá:
- Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane.
- Je to bonbón?
- Není to bonbón.
- Je to hračka?
- Ne, není to hračka.
- Jsou to peníze?
- Nejsou to peníze.
- Tak co to tedy je?
- Můj čurák.
V tom přiběhne otec a tahá klauna za límec do kuchyně a řve na něj:
- Co to má znamenat? Těm dětem je 7 let.
- Je mi to moc líto. Občas dělávám i představení pro dospělé. Mám dnes kocovinu a nějak se mi to pomotalo. Už se to nestane.
- To doufám, jinak zavolám policii.
Tak se klaun vrátí k dětem do pokoje a začne znovu. Strčí ruce do kapes a povídá:
- Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane.
- Je to bonbón?
- Není to bonbón.
- Je to hračka?
- Ne, není to hračka.
- Jsou to peníze?
- Nejsou to peníze.
- Tak co to tedy je?
Klaun se podívá na otce a povídá. Radši zavolejte policii, je to zase můj čurák.
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundává a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou.
Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná.
Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let.
"A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?" ptá se ještě milenka.
"Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti."
Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce:
"Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!" rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez."