Vtip: Děti jsou nevděčné, stěžoval si...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Děti jsou nevděčné," stěžoval si nešťastný otec.
"Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?"
"Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"
Podobné vtipy
Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo.
Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání.
Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka.
Matce nezbývá, než splnit jeho přání.
Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili.
S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít.
Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!"
Malé děvčátko si zabalí kufřík, obouvá si botičky a v tom ji maminka zastaví a ptá se: "Kampak slečno?"
Děvčátko odpoví: "Naštvala si mě maminko , vracím se k čápovi."
Matka: "Kam se chystáš, že si se tak vyparádila?"
Dcera: "Do koupelny, potřebuju novou fotku na Facebook."
Na základní škole přijde takhle učitelka do první třídy a ptá se: "Tak, děti, už jste nějakou tu hodinu matematiky měly, tak mi povězte, kolikpak je 2 + 1."
Ticho, nikdo se nehlásí.
"Ale děti, nedělejte mi ostudu."
Jedna holčička se teda přihlásí a povídá: "No, já teda nevím, kolik to je, ale určitě vím, že je to to samé jako 1 + 2, protože sčítání je operace komutativní na tělese reálných čísel."
Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
Přijede dcera z tábora, hned jak přijde do domu lehne si na gauč, a říká: "Konečně u sebe..."
Ozve se máma... "Jak u sebe, snad u nás?"
Dcera na to: "Já myslím nohy."
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
Chci ale, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje
si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si
nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,
připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"
"Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?"
"Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?"
"Ano."
"A Brno?"
Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče.
Plačící ženu uvidí letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu nebo mléko a banán tady pro opičku?"