Vtip: Maminko, co to nosíš v...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Maminko, co to nosíš v bříšku?"
"Miminko!"
"A máš ho ráda?"
"To víš, že mám!"
"Tak proč si ho snědla?"
Podobné vtipy
Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!"
Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích…
Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku
"Synu je čas si promluvit o sexu."
"Ok tati, a co o něm chceš vědět?"
Sedí dvě holčičky na písečku a přijde k nim úchylák a povídá jedné: "Ty holčičko,když tě budu moci pohladit po ramínkách, dám ti bonbonek."
Holčička na to: "No tak jo."
Úchylák znova: "Ty holčičko, když tě budu moci pohladit po ramínkách, tak dostaneš čokoládu."
Holčička na to opět: "No tak jo."
Úchylák zase naléhá: "A holčičko, když tě budu moci pohladit po prsíčkách, tak dostaneš celou bonboniéru."
Holčička se otočí k té druhé a říká: "Ty vole Mařka, než on mě ošuká, tak dostanu cukrovku."
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy.
Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč.
Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."
Nepřijde vám přehnané, že váš vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadlo na zem?!
Martina, porodní sestra.
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
Chci ale, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje
si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si
nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,
připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"
Na základní škole přijde takhle učitelka do první třídy a ptá se: "Tak, děti, už jste nějakou tu hodinu matematiky měly, tak mi povězte, kolikpak je 2 + 1."
Ticho, nikdo se nehlásí.
"Ale děti, nedělejte mi ostudu."
Jedna holčička se teda přihlásí a povídá: "No, já teda nevím, kolik to je, ale určitě vím, že je to to samé jako 1 + 2, protože sčítání je operace komutativní na tělese reálných čísel."
Kuba přijde domů celý promáčený.
Matka se vyděsí: "Co jste to proboha prováděli?!"
"Hráli jsme s kámošema na psa, já byl strom."
"Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?"
"Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?"
"Ano."
"A Brno?"
Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce:
"Holčičko, umíš počítat?"
"Umím."
"Tak počítej, že to bude bolet."