Návštěvní kniha

Syn přijde do kuchyně za mámou: "Mami, hoří lampa." - "Honzíku, neříká se hoří lampa, lampa svítí." - "Tak mami, už nám svítí i záclony."

Netrpělivá matka vysvětluje synovi: "Ondřeji, už je ti patnáct, tak konečně pochop, že jsem tě normálně porodila! Kolikrát ti mám říkat: porodila – a ne – stáhla z internetu!"

Rozhovor otce a syna: "Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?" - "Jasně tati." - "A co na to říkala?" - "Nevím, přitlačila mi stehny uši..."

Víte, jaký je rozdíl mezi tchyní a hrochem? - No, jedno má velkou tlamu a tlustý zadek a to druhé žije kdesi v Africe.

Policajtovi se narodí syn. V nemocnici se ptá lékaře: "Tak co, pane doktore, jak to vypadá?" - "Víte, máme zde menší problém... Váš syn je jako klíště." - "To jako že saje krev?" - "Ne hlavička zůstala uvnitř..."

"Jaroslave, provádíte také nějaké neobvyklé sexuální praktiky?" - "Ano. Občas se miluji i se svojí ženou."

Michael Jackson nebyl zpopelněn! Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 % tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi. Pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici.

Slabikář dětské onkologie: My máme Emu. Ema má melanom. Ema mele z posledního.

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!" Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný. "Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!" Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?" - "Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou." - "To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka...?"