Návštěvní kniha
Díky za skvělé vtipy 
Bavi se dva admini: -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server. -On je hacker? -Ne, debil.
Plyn tiše syčel. Jeníček a Mařenka na sebe chvíli zkoumavě hleděli. Pak mezi nimi přeskočila jiskra...
Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. Vtom se spustí hrozný řev a tak znovu rozsvítí. "Proč tak řvete?!?" ptá se. "Tfuj, to byl ale blbý fór! Už jsem si myslel, že mi vypadly oči!"
Programátor sedí u počítače, najednou se otevřou dveře a vejde Smrt s kosou, ale taková malinká, 3 a půl palcová. Ubožák vstane celý vystrašený: "Já chci ještě žít!" - "Klídek! Nejdu za tebou. Jdu si pro tvůj hard disk."
Telefonát do rádia: Chtěl bych dát zahrát mé sestře, která leží na onkologii, píseň Od Mira Žbirky "Najkrajšia si, keď si češeš vlasy..."
"Pánové," rozplývá se Jakub u piva, "nedovedete si představit, jaké já byl krásné dítě." - "Ale dovedeme," přitakává Vašek, "slyšel jsem, že když tě prvně ukázali rodičce, srazilo se jí mléko."
Jeden chlapík si kupuje v potravinách kilo pomerančů a prodavačka se ho ptá: "Chcete to zabalit?" Chlapík odpovídá: "Ne, ty krávo, budu si je kutálet až domů...!"
"Jak jsi přišel k té dřevěné noze?", ptá se hospodský námořníka. "Spadl jsem do vody a nohu mi ukousnul žralok..." - "A k tomu háku místo ruky jsi přišel jak?" - "Bojovali jsme na moři a jeden z pirátů mi useknul ruku..." - "No a co ta páska přes oko? O to jsi přišel jak?" - "Plavili jsme se po moři, já se podíval na nebe, jaké bude počasí, a zrovna v ten moment si racek nade mnou ulevil..." - "A od toho jsi oslepl?" – "Ne. Utřel jsem si oko tím hákem na ruce..."
Nastoupí koktavý do autobusu a kupuje si u řidiče jízdenku do Valašského Meziříčí: "Pro-pro-prosím je-je-je- j-jebu na to, j-jdu pě-pěšky."