Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Vstávej synku, musíš do školy!"
"Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?"
"Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."
Chlapec: Budeme hrát hru na hasiče?
Dívka: Okej, ale jak se to hraje?
Chlapec: Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím.
Dívka: Dobře .. (kotník, koleno, stehno)
Dívka: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenou nezastavují.
Přitažlivá mladá žena sedí v kavárně a čeká.
Neznámý muž si k ní přisedne a ona se ho svůdně ptá: "Chcete mě obejmout...?"
"Proč ne," odpoví zaskočený muž.
"Chcete mě políbit?"
"Ano." A políbí ji na rty.
"Chcete mě pohladit na prsou?"
"Jo..., ja-jasně...!" Zakoktá muž a už natahuje ruku k jejím prsům.
Ale žena jí jemně zastaví: "Jen klid, mladíku..., teď přijde otázka za tisícovku..."
Starý pán je na vyšetření u doktora.
Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
"A kdy se probouzíte?"
"Taky pravidelně, po každé v sedm."
Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."
Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.
Linux is like a teepee - no Windows, no Gates, Apache inside.
Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy.
První se ozve dvacetiletý:"Kluci poplavme za nimi."
Třicetiletý říká:"No mohli bychom."
Čtyřicetiletý na to:"Počkáme až připlavou."
Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:"Už plavou, utíkejme!"
Přijde chlapík do baru, kde obsluhuje číšník - robot. Číšník - robot mu načepuje skvělé pivo a ptá se ho, jaké má IQ.
Chlapík říká: "150", a číšník si s ním začne povídat o globálním oteplování, kvantové fyzice, klimatických změnách, nanotechnologiích atd.
Chlapík je celý užaslý, tak si poví, že robota vyzkouší.
Odejde z baru, převlékne se a vrátí se zpět.
Číšník - robot mu opět načepuje skvělé pivo a ptá se. "Jaké máš IQ?"
Chlapík říká: "No, přibližně 100."
Číšník chápavě pokývá hlavou a začne si s ním povídat o fotbale, hokeji, modelkách, dobrém jídle, ženských přednostech atd.
Tak se chlapík rozhodne, že mu dá poslední test.
Zase odejde, převlékne se, přijde zpět.
Opět dostane perfektně natočené pivo a číšník - robot se ho opět ptá na IQ.
Chlap říká: "Ehm. No, asi tak 50."
No a robot se k němu nakloní a začne (skutečně velmi pomalu) povídat: "Tak co, příteli, zase budeme volit ČSSD, že???"
Přijde Pepíček ze školy a říká mamince:
"Dnes jsem se jako jediný ze třídy přihlásil!"
"No to je pěkné, a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno ne chodbě!"