Nejlepší vtipy

Hrají si tři chlapečci na pískovišti. Jednoletý, dvouletý a tříletý… a najednou tříletý odhodí tatru a řekne: "Kluci, serem na to, už mě to nebaví, půjdem někam na distotéku, bude prdel..." na to ten dvouletý zašlape tunely a hrady z písku a říká: "Jo, sbalíme nějaké super kočky, užijem si, popijem…" a ten jednoletý povídá: "Můžeme jít leda tak do pldele, já ještě neumím chodit!"

Co říká bezpečnostní software chycenému červovi? "Jsi zatčen! A nezkoušej na mě žádný fork()y!"

Muži mají 2 emoce: hladovost a nadrženost. Takže, když ho vidíte bez erekce, udělejte mu sendvič..

Čech touží na dovolené po třech věcech: - čistá voda - jemný písek - aby se mu neposrala míchačka...

"Mami, proč v naší rodině všichni umírají tak nečekaně?" ... "Mami?" "Mami?" "Maaaammiiiii!"

Rodinka chytí zlatou rybku, a aby ji zas pustili splní jim tři přání: Synek: já chci ježečkáááá Tatínek: do piči s ježečkem! Maminka: ježeček z piči ven!

Včera jsem se pohádal s manželkou, ale nakonec za mnou přilezla po čtyřech. A co říkala? Vylez zpod toho gauče, ty srabe.

Hádají se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."

Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené. Ale pastička aspoň občas sklapne.

Pepíček kroutí hlavou po první hodině sexuální výchovy: "To jsou věci! To by mě ani ve snu nenapadlo, že děvčata hrají u sexu tak důležitou roli!"