Nejlepší vtipy

Zlato, ty jsi úžasný milenec, jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Z posledních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

Jak se říká blondýnce na vysoké škole? Návštěva.

Paní učitelka se ptá dětí co dostaly o Vánocích pod stromeček. Vyvolá Pepíčka. Pepíček: Já jsem dostal PSP. Učitelka: To je ta nová hra, že? Pepíček: Ne to jsou ponožky slipy a punčocháče.

Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc. Muž se hluboce zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama.

O2 CZ: "Každých 10 minut připojíme k internetu novou českou rodinu! Co stihnete za 10minut vy?" Zákazník: "Projet vaši FUP!"

Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: "Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč. Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?"

V letadle letí děda. Začíná se mu dělat špatně a tak řekne to letušce o sáček, kdyby se mu chtělo zvracet. Letuška se jde za chvíli na dědu podívat a vidí, že je v pohodě, ale všichni okolo něj jsou pozvracení. Ptá se ho: "Co se stalo?", děda na to: "Pozvracel jsem se do sáčku a když už byl plný tak jsem trošku upil."

Pacient přišel k doktorovi, a povídá, že mu není dobře od žaludku... Doktor ho vyšetřil a zjistil, že má tasemnici. Jako léčbu mu poradil, aby po každém jídle snědl čokoládu a za týden přišel na kontrolu. Pacient nechápal, ale dodržoval, co mu doktor poradil. Po týdnu přišel do ordinace. Doktor mu dal přinést svůj vlastní oběd a po jídle mu řekl, aby se svlékl a vystrčil na něj zadnici. Pacient tak učinil... po chvilce vylezla tasemnice a povídá: "A čokoláda je kde?"

Stojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou provoz na ulici. Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: "Hele, tvůj starej. A má v ruce kytku, ten je ale pozornej!" A ta druhá na to: "No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe." A ta první: "Cože, vy nemáte vázu?!"