Nejlepší vtipy ze života

‎"Bush má projev jedné škole. Po chvíli vyzývá děti, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob: "Pane prezidente, já mám 3 otázky." 1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný? 3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák? Najednou zazvoní a děti vyběhnou ze třídy. Po přestávce Bush opět vyzývá děti, aby se ho na něco zeptali. Přihlásí se Joey: "Pan prezidente, já mám 5 otázek." 1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný? 3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák? 4.Proč zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5.Kde je Bob?

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel, o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později přijde chlápek znovu a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale podle nového nařízení EU mi ji musíte ukázat než, vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, pane, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." "Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?", zaměstnanec odpoví: "Jednoho" "Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?" "275 000,-" "Tolik? Co jste mu prodal?" "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek." "A to si všechno koupil kvůli rybaření?" "Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno." Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"

Američan volá Rusovi: A: Hi, viděl jsem v televizi, že tam máte strašnou zimu, jste ok? R: Tady je to v pohodě, žádná velká zima... A: Ale říkali, že tam máte -40 stupňů Celsia!!! R: To ani ne, spíš tak -10, na zimu normální. A: Fakt? Ale já viděl v televizi úplně zmrzlé stromy, silnice pokryté ledem. R: Jo ty myslíš venku!

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Dobrý den, vítám vás na kurzu na téma "Jak vydělat za minutu sto tisíc. Kolik je vás tu? Sto. Kolik jste zaplatili za vstup? Tisíc. To je vše. Děkuji za pozornost."

Mohla byste mi, paní prodavačko, zvážit tenhle malý balíček?" "Ale jo, má to 8 deka. Co v tom máte?" "Ale, těch 10 deka šunky, co jste mi před chvílí prodala."

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho.Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"