Nejlepší vtipy o zvířátkách
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!"
Tři muži v hospodě se baví o tom, kdo má chytřejší psy.
První: "Já mám tak chytré psy, že když odejdu do hospody,lehnou si do mojí postele, i když ví, že dostanou výprask."
Druhý: "To já mám chytřejší psy. Lehnou si domojí postele, ale než se vrátím, utečou zpátky na místo. Protože je ale postel teplá, dostanou výprask."
Třetí trunfuje: "Já mám ještě chytřejší psy. První den leželi v poteli, tak dostali výprask. Druhý den utekli na místo, ale vyležený důlek byl ještě teplý, proto dostali výprask. A třetí den se vrátím a vidím jak psy foukají na ďůlek!"
Potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku hele proč máš tak velké oči?"
Vlk na to: "Zajíci neprovokuj."
Druhý den zase zajíc potká vlka a ptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké uši?"
A vlk na to: "Zajíci hele neprovokuj mě Karkulkou, nebo se neudržím a sežeru tě."
A už se těší, jak bude mít další den záminku zajíce sežrat.
A třetí den potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku, proč - "
V tu chvíli se vlk nakrkne a slupne zajíce jako malinu.
Chvíli se nic neděje, vlk odpočívá po sváče na sluníčku.
Najednou mu zastíní výhled obrys doktorky sovy.
Ta se jej znepokojeně ptá: "Vlku, neviděl si zajíce? Před třemi dny dostal těžkou otravu poloniem, jak se hrabal na skládce. Řekla jsem mu, že už dlouho nevydrží, a teď se bojím, aby si ze zoufalství něco neudělal."
Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit.
Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!"
Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!"
A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!"
Farmář se ptal ovečky: "Jak to chceš za Á - něžně a s líbáním a nebo za Bé - tvrdě, až se ti podklouznou nohy?"
Ovce: Béééé
Babička dostala do opatrování andulku, když její letěl na dovolenou.
Nechala ji poletovat po bytě, ale pak chtěla otevřít okno a andulce se nechtělo do klece a usadila se na garnýži.
Bělovlasá stařenka přitáhla stůl, na něj dala židli a jak lezla nahoru, spadla a zlomila si ruku.
V ordinaci při sádrování se jí doktor ptá: "Jak se vám to stalo?"
"No, pane doktore, nebudete mi to věřit, ale já jsem honila ptáka..."
Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění.
Sjednali to s majitelem za 500 Kč.
Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo.
Když je odkryli, měla samička otrhané peří.
"Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně.
Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej.
Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic.
Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor.
Pak na něj zařve: "Kde máš píču?!"
Ježek na to: "Já žádnou nemám".
Medvěd: "Čims to řek, vole, číms to řek?!"
Vsadí se Němec, Slovák a Čech, kdo přeplave moře.
Němec plave, potká žraloka a řekne si, že si naposledy zazpívá svoji hymnu.
Zpívá a žralok ho sežere.
Potom plave Slovák, potká žraloka, tak si naposledy zazpívá svoji hymnu a žralok ho sežere.
Nakonec plave Čech a potká žraloka.
Začne zpívat svoji hymnu "Kde domov můj, kde domov můj" a žralok si odfrkne a řekne: "Bezdomovce nežeru."
"Mami, kam se dávají tampóny?"
"Tam odkud přicházejí miminka, zlato."
"Do čápa?!"