Nejlepší vtipy o ženách

"Mami, jak vznikají děti?" "To má tatínek v sobě takový semínko" "Já vím, já vím. Ty ho pak určitě spolkneš" "No to ne. To dělám jen když potřebuju nový boty."

Přijde chlapec k dívce a povídá: "Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!"Podívá se na ni "Aha, ty už jsi ho slyšela.."

Jsou tři etapy života: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!

Muž: "Když se na mě takhle hezky usmíváte, hned bych vás pozval k sobě." Žena: "Vy jste mi nějaký lichotník." Muž: "Žádný lichotník, ale zubař."

Čerstvé vysprchovaná stojím před zrcadlem a stěžuji si svému manželovi, že jsou má prsa příliš malá. Místo toho, aby mi jako jindy řekl, že to samozřejmě není pravda, má nápad: "Pokud chceš, aby tvá prsa povyrostla, vezmi každý den kousek toaletního papíru a tři se s ním několik sekund mezi nimi." Protože má normálně vždy dobré nápady, vezmu tedy kousek toho toaletního papíru, třu se s ním mezi prsy a ptám se, jak dlouho to asi bude trvat. "Během let budou čím dál tím větší," zní jeho odpověď. "Fakt se domníváš, že třením toaletního papíru lze zvětšit prsa?" Aniž by hnul brvou, odpovídá: "Proč ne, u tvého zadku to také fungovalo!"

Objal jsem svoji ženu a říkám jí: "Odkud jsi přišla, má krásná ženo?" A z kuchyně se ozvala tchýně: "Mám ti to ukázat?"

Přítelkyně včera pověsila na dveře našeho domu amulet, aby se mu vyhýbaly temné síly. Dnes mi telefonovala do práce, že stojí před domem se zlomeným klíčem a nemůže se dostat domů...

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."

Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: "Musíš sníst tu čokoládu." Ten druhý hlas říká: "Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu."

Jsou dva druhy žen: Jedny chodí rychle, to jsou běhny. Druhé chodí pomalu, to jsou coury.