Nejlepší vtipy o mužích
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Ona: kde se zase flákáš?
On: pamatuješ si to zlatnictví kde mají ten briliantový náramek, který se ti tak líbil?
Ona: ach ano ano miláčku můj, no jistě že si pamatuji.
On: No tak jsem v hospodě hned naproti.
Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to?
Močení do jedné mísy.
Ona se dívá na pořad o vaření..
On říká:"To stejně nebudeš umět uvařit."
Ona na to:"No a co, Ty se taky díváš na porno.."
Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?"
"Norkový kožich."
"A sedí?"
"Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.
Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni, souhlasíte?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to řekne:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"
Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu.
Vpadnou do ložnice.
On se začne svlíkat.
Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena.
Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu.
Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá.
On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se: "Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
Chlap je jako sníh. Nikdy nevíš kdy přijde, kolik centimetrů to bude a jak dlouho vydrží...
Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"
"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."
"Ne, rozešli jsme se před měsícem."
"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla:
"Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že ses rozešel s přítelkyní?"
"Přišla na to moje žena."
Čím se principiálně liší ženský byt od mužského?
V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.