Nejlepší vtipy

Chuck Norris dokáže udělat jedinou ranou z velblouda komára.

"Paní prodavačko, prosím vás, tohle kuře má jenom jednu nohu!" "No a co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?!"

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:"Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

Slečna ukáže na kožené sako mafiána a povídá: "Víte, že kvůli tomu saku byla zabitá kráva?" -"Nevěděl jsem, že tam byli svědci. Tak teď musím zabít i vás!"

Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. "Ále na sraz maturantů po 60 letech." "A kde ho máte?" "Ále jako vždycky - na Štrbském plese." "A kolik se vás po těch letech ještě schází? "No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já."

Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!"

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Pokousal totiž moji ženu." "A to si ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Proč nemůže normální člověk lízat cikánce přirození? Protože by se podle paragrafu 128, odst. 7, písm. A jednalo o hanobení českého jazyka!

Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí: "Maminko, ty jsi hezká... Ty jsi nejhezčí na světě!" Vtom nakoukne tatínek a zabručí: "Poslyš, Markéto... Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční...?"

Povídá jedna kamarádka druhé: "Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat." "A PIN dal?" "Ne, nepindal."