Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis: „Kdo to čte, ten je vůl.”
Rozzlobí se, vezme křídu a připíše: „To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách.”
Přítelkyně včera pověsila na dveře našeho domu amulet, aby se mu vyhýbaly temné síly.
Dnes mi telefonovala do práce, že stojí před domem se zlomeným klíčem a nemůže se dostat domů...
Jeden říká druhému:
"Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?"
"No vím a co s tím?"
"Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr"
Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku.
Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?"
"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank"
"A co když krachne celá Erste bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Kalouskem!"
"A co když krachne vláda v čele s panem Kalouskem?"
"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?"
"Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?"
"Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit."
Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly.
"Zima, voda, oheň a ... hospoda!" zní odpověď.
"Proč hospoda?" ptá se udiveně učitel.
"Protože, když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, to si byl zase ve svém živlu!" odpoví Pepíček.
Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!"
Náhle se objevil lev.
Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce.
Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene.
Lev za ním, ale zasekl se.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří!"
Řidič stopařce. "Dáte si cigaretku?" "Né, díky, já nekouřím." "A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?" "Né, díky, já nepiju." Za chvíli holka povídá. "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli." Když se vracejí k autu, povídá stopařka. "No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu."
Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..."
Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."
Co bude dělat chobotnice, když jí náhle useknete všechny chapadla?
Nebude chápat.