Nejlepší vtipy

Doktor mi rikal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus. Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten.Na to jim seru. Počkám si, až bude plná verze.

Jen Chuck Norris vás dokáže uškrtit bezdrátovou myší.

Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?" "95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..." "Cože? A kolik je otci?" "Za měsíc mu bude 119." "A co bude dělat v zahraničí?" "Ale, chceme jít dědovi na svatbu..." "Dědovi?! A kolik je proboha tomu?" "Nedávno oslavoval 142..." "A proč se chce v tomhle věku ženit?!" "No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek na to: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha, tak mi vysvětli, jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět - obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor je sympatický, o všem si s pánem povídá a ten v něm našel svého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss," a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu." Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál, dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál...to kdybych věděl! Postavil se mi pinďour a já si rozbil držku."

Přijdou dva opilci brzo ráno k jednomu z nich domů a ten druhý povídá: "Na co tady máš ten gong?" První na to: "To není žádnej gong, to jsou mluvící hodiny." Udeří do gongu palicí a odvedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou tři hodiny ráno, vole!"

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?" "Samozřejmě synku." "Kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou: "Prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné. Prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano vženou ti slzy do očí." Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato." "Mami kolik druhů penisů existuje?" Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři: "Penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý. Penis muže středního věku je jako bříza-ohebný, ale spolehlivý. Penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."

Znáte dvě nejtenčí knihy na světě? Jsou to somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.