Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
"V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."
V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
"Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.
Sešly se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat, protože přišly všechny.
Lékař: "Mám pro Vás zlé zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu chorobu."
Pacient: "No mohlo to být i horší. Mohl jsem mít třeba ještě rakovinu..."
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdávám ražení
lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji
nejlépe oslovím. Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce
nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji
prohlížím. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký
muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž
a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit
lístek?"
"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"
Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody.
"V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!"
"Cože? Vždyť je vás dvanáct..."
"To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."
Silničáři: "Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali."
Praví dívka před svatbou:
"Chtěla bych muže tak chytrého, aby vydělával hodně peněz a tak hloupého, aby mně je všechny dával!"
Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem.
Vyběhne za ním vrátný a povídá: "Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér…"
Chlápek nezaváhá a odvětí: "To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné."
Syn se ptá otce:
S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?
O:Máš zaracha.
S: Proč??
O: Chleba se sýrem
Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu:
"Dobrý den, máte rezervaci?"
Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"