Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jde Karkulka po lese a potká Pinocchia, povalí ho na zem, sedne mu na hlavu a říká: "Zalži!'
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky.
Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun."
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl.
Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?"
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut." "A dal ti tisíc korun?"
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku."
Manžel se spokojeně usmál: "Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase."
Dana omdlela..
Kluk: "Něco bych lízal.. Ale ne, že to špatně pochopíš!"
Holka: "Hmmm, aha. Tak pojďme na zmrzlinu."
Kluk: "Věděl jsem, že to špatně pochopíš."
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
"VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!"
Ta, co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Kalendář Chuck Norrise po 31. březnu pokračuje přímo na 2. duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
Víte, jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů?
Točená kola.
Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS".
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu".
Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..."
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji vošukáš znova, žádný problém!"
"Otče, zhřešila jsem..."
"Jak?"
"Kouřila jsem."
"Jak dlouho?"
"10 minut."
"Polykala jsi?"
"Ne."
"Hodinu se budeš modlit Otčenáš!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Jak si zhřešila?"
"Zase jsem kouřila."
"Kolikrát?"
"Půlhodiny."
"Polykala si?"
"Ano."
"Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas Maria!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Zase si kouřila?"
"Ano."
"Jak dlouho tentokrát?"
"Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!"
Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu:
"Budeš dokuřovat a polykat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky..."
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.