Nejlepší vtipy

V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli stále se opakujícím problémům. Každou chvíli jim míč vletěl do Itálie nebo do Francie.

Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu. A začněte, dop*dele, konečně pracovat ! :D

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš píču?!" Ježek na to: "Já žádnou nemám". Medvěd: "Čims to řek, vole, číms to řek?!"

Blondýna šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhotky. Ale ona se smála, protože věděla, že on se do těch kalhotek nemůže vejít.

Programování je jako sex. Uděláte jednu chybu a už vás provází do konce života.

Prijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim:" Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let."

Vsadí se Němec, Slovák a Čech, kdo přeplave moře. Němec plave, potká žraloka a řekne si, že si naposledy zazpívá svoji hymnu. Zpívá a žralok ho sežere. Potom plave Slovák, potká žraloka, tak si naposledy zazpívá svoji hymnu a žralok ho sežere. Nakonec plave Čech a potká žraloka. Začne zpívat svoji hymnu "Kde domov můj, kde domov můj" a žralok si odfrkne a řekne: "Bezdomovce nežeru."

Děti ve škole dostali za úkol říkat přísloví a co z nich vyplývá. Toníček říká, že jeho tatínek pohádal se sousedem a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do ní. Z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Mařenka na to, že, když přišla ze školy domů, babička pekla koláče a protože jí nepomohla, žádný nedostala a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče. Nakonec se přihlásí Pepíček a povídá: "Narodilo se nám miminko a včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu. Z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá!"

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: "Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou." Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: "Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?"

Mám takový pocit, že mě celý život pronásleduje tvůrčí skupina Aleny Poledňákové a Vladimíra Tišnovského.