Nejlepší vtipy

Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

Matka: "Kam se chystáš, že si se tak vyparádila?" Dcera: "Do koupelny, potřebuju novou fotku na Facebook."

Během sexu jsem začal být unavený, tak jsem řekl ženský, ať jde nahoru. Ona na to: "Ty jsi asi ještě moc ženských neznásilnil, co?"

Doktor: Máte v těle málo magnezia. Já: 0mg

Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: "Jedny cigarety!" Prodavačka na to: "A jaké?" Cikánka se rozeřve: "Podívejte se na ni, jak je zvědavá!"

Mladá dvojice sedí večer na lavičce. On ji hladí po zádech. "Miláčku, co to děláš?" zeptá se dívka. "Nic jen hledám prsa." "Ale ta mám přece vpředu." "Ale tam už jsem hledal."

Baví se dva rybáři: "Pepo, prej máš novou manželku, co sex? Dobrý?" "Hele, nějak jí smrdí klín, do toho nejdu." "No tak třeba orál?" "To už vůbec ne, má zkažený zuby a tak..." "Tak alespoň nějaká masáž?" "Taky ne, má nějakou plíseň na rukou, se jí nedotknu." "Ty Pepo, proč s ní vlastně jsi?" "No, Karle, ona sere takový obrovský bílý červy a na to táhnou perfektně vokouni..."

O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend. Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: "Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli. "Ty, Dežo," zajímá se mladší, "co tam je napísané?" Dežo slabikuje: "Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát." "No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to," povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: "A co tam dole napísane, to malinkate?" "Bungee-jumping."

Varování: Pití alkoholu před těhotenstvím může vést k těhotenství!