Nejlepší vtipy

Jak zachránit člověka před udušením? Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

Skáče blecha z jedné půlky na druhou a říká si: "Jestli to nepřeskočím, tak sem v prdeli!"

Sára přijde domů a sděluje matce, že jí její dlouhodobý přítel požádal o ruku, nicméně ona že ho odmítla, neboť zjistila, že je atheista, a nevěří ani na nebe a peklo. Matinka jí však radí: "Každopádně si ho vezmi, dceruško. Mezi námi dvěma řečeno, však my už mu ukážeme, jak strašně se mýlil!"

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!

Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni přes polední přestávku, než přetáhnout polední přestávku s kolegyní.

Ježíš proměnil vodu ve víno. David Rath proměnil víno v sedm milionů korun.

U jezu jsem viděl, jak nad vírem proletěl výr. Oba v_ry jsem vyfotil.

Dva ožralové si v hospodě prohlížejí svoje pití. Najednou se jeden zarazí: "Kámo, viděl jsi už ledovou kostku s dírou?!" "Samozřejmě, 15 let jsem ženatý..."

Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom. Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci. Prakticky všichni by raději jedli.

Baví se dva kamarádi: "Moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit." "No tak se jí nenápadně zeptej." "Jsi blázen? Copak mám tolik peněz!?"