Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
V IKEA:
On: Tak co, co si pořídíme do bytečku?
Ona: Kdo je u tebe dobyteček?!
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyři sta korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je hasící přístroj!"
Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě.
Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže.
Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky.
Tam zajdou za oním doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém.
Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá.
Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč.
Oni celí nadšení letí zpátky do Čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se:
"Máte Tritheotrhol"?
"Co prosím?"
"Jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebuji kvůli dětem!"
"Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!"
"To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!"
"Tak mi ho ukažte!"
Chlap jí podá recept a lékárnice čte: "Try the other hole!"
"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!"
"Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!"
Vážení cestující,
toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,...
Přijede pražák do Brna a dostane žízeň.
Tak zastaví u kašny a chystá se pít.
Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká:
"Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!"
"Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák.
"Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená..."
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!"
Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování.
A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!"
Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci.
Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?"
"Jeremiáš" odpoví papoušek.
"Ha ha ha, který blbec ti dal tak směšné jméno?"
"Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť."
Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl.
Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!"
A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete."
Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a programátorem?
Obyčejný člověk si myslí, že jeden kilobyte má 1000 bytů a programátor si myslí, že jeden kilometr má 1024 metrů.