Nejlepší vtipy ze života

Jak dlouho musím ležet na gauči v jedné poloze, aby se to dalo považovat za jógu?

"Ty sis nechal udělat nový zadek?" "Musel jsem, ten starej už byl na dvě půlky..."

Chtěl bych vzkázat tomu člověku, co mě dnes předběhl ve frontě: "Jdu po tobě!"

Přijde chlap v Praze k pokladně: "Listek, pičo!" "A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?"

Víte co řekne námořník, když nabourá auto a spolujezdec vylítne čelním sklem? Muž přes palubku.

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?" Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."

Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá: "Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!" "Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."

Víte co patří do bramborového salátu? Lžíce. Abyste v noci při nájezdu neštrachali v příborníku.

Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.

Letní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá dvojice studentů z matematické třídy. Děvče se ptá chlapce: "Myslíš na to, na co já?" - "To víš, že ano, miláčku!" - "A kolik ti to vyšlo?"