Nejlepší černý humor

Kastelán provází výpravu po hradě. Když přijdou do rytířského sálu, objeví se v protějších dveřích bílá ženská postava. Kastelán na ni ukáže a říká: "Protože každý hrad má svoji bílou paní či jiné strašidlo, představuji vám i já svoji manželku."

Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřela maminka. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit. Velitel nechá nastoupit jednotku do řady a zařve: "Všichni, kdo mají matku, krok vpřed!" "Novák, kam se cpete!?"

Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka."

Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká: "Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době." Na to druhý odpovídá: "No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel..."

Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"

Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři už vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije domova. Doma se pustí do manželských povinností a když chce už po čtvrté, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."

Nápis na jednom hrobě: Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Holčičko, umíš počítat?" "Umím." "Tak počítej, že to bude bolet."

V Havířově se zřítil řetízkový kolotoč. Na místě je nejméně 16 zraněných. Ty děti jsou v dnešní době jak utržený ze řetězu.

Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá: "Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!" "Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."