Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu..Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski."
Je cikán v autoškole a říká mu komisař, že mu teďka bude řikat dopravní značky.
Tak projedou jednu značku a cigán se ptá: "Co tohle byla za značku?"
A cigán odpoví: "Hliníková, mám se pro ní vrátit?"
Pepíček a Mařenka jdou lesem a Mařenka povídá Pepíčkovi...
"Pepíčku udělej mi zážitek na který nikdy nezapomenu"
Pepíček utrhne větvičku a vypíchne ji oko..
Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!"
Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?"
A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku..."
Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje:
"To, co vidíte vpravo, je hořící motor.
Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý.
To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu!
A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!"
Víte, co je pro chlapa nejhorší?
Když jde k holce koukat na film a kouká na film.
Voldemortův přívrženec, který se zahubil přejídáním?
KSMRTIJED
Umírající babička říká své vnučce:"Chci ti zanechat svou farmu. To zahrnuje i vilu, traktor a další vybavení včetně 22 398 750 dolarů."
Vnučka, která se již brzo stane bohatou říká: "Babi, jsi tak štědrá, nevěděla jsem, že máme farmu! Kde to je?"
Babička z posledního dechu šeptá: "Facebook.."
Víte jak ajťák pozná, že venku na horách za oknem hustě sněží?Zpomalí se mu wifi připojení.
Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
"Ano," odpověděl John.
"A co dělali?"
"Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali."
"A dále?"
"Ehm... potom se líbali."
"A potom?" pokračuje v otázkách lord Philip.
"Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl."
"Oh zase... ta hrozná nejistota," naříká lord Philip.